Да, автор уже не торт, извиняйте… Дело, наверное, не только в том, что уже два года подряд я что-то пишу или рисую для дзена почти каждый день, а в том, что страшно становится ляпнуть не то… Но это то, что касается только дзена. А в целом…
Всем привет! С вами зануда, интроверт и человек, живущий в своём мирке со своими тараканами. И это минутка нытья. Если не поною, то точно загонюсь ещё больше…
Устала
Просто устала… Весь мой отдых и развлечения сводятся ко сну и чтению манги, рисованию и прогулке с собаками. Пока я сама ничего не начну делать дома или не буду пинать всех вокруг, то ничего не сделается. И это касается всего… Хочешь что-то? Сделай/заработай сама. А потом ещё лови предъявы, чего ты в телефоне залипаешь вечно, хотя за собой постоянного залипания в играх и ютубе, не замечается.
Бесит? Бесит… Нет, ок, я без предъяв и могу принять любую гендерную роль, но только одну за раз. Либо я мужик и добытчик, либо я жена и хозяйка, а когда вот так всё вместе… Ребят, я с ума схожу… И это бесит ещё больше.
Апатия
Восхождение к этой точке депрессии началось ещё 3 года назад, когда в одно мгновение, одной фразой, было перечёркнуто всё. И я с ужасом жду первых морозов и первого снега, ведь они напоминают о том предательстве. Да, конечно, теперь легче. Время прошло, но…
В прошлом и позапрошлом году у меня было навалом работы, интересные проекты, куча идей для дзена, и я как-то не заметила, как наступила зима… Было тяжко, но я успела подготовиться, выстроить крепость. А в этот раз не выходит…
Не хочется делать абсолютно ничего по дому. Пофиг на пыль, на грязную посуду… Кроме меня ведь это никому не надо. Это же я постоянно торчу дома…
Может это всё не я?
Я уже писала, и не раз, с какими тараканами мне приходится дружить. Целое комбо. Мне кажется, что когда раздавали фиговую судьбу, то мне прям джекпот выпал. Хотя, не всё так плохо, по крайней мере, у меня есть воображение и с трудом постигнутое умение рисовать. На уровне пятилетки, но всё же.
Иногда мне кажется, что если бы не проблемы с головой, может я оценила бы ситуацию иначе? Радовалась бы? И были бы идеи для публикаций. Позитивные и клёвые. Я бы не ленилась и работала больше, и по ночам тоже, как раньше, зарабатывала бы больше денег, чтоб сгонять в путешествие (и да, я бы не напрягалась так вдали от дома), у меня были бы силы поддерживать дома идеальный порядок, готовить каждый день… Я бы не тряслась как идиотка на экзаменах и у меня давно были бы права. Не влезла бы во все те истории, сейчас бы всё было иначе…
И меня не раздражало бы всё вокруг, от звуков, до прикосновений и взглядов. Мыли не бегали бы так беспорядочно. Я нормально общалась бы с людьми. И не слышала бы в свой адрес, что я грубая или не тактичная… Проще вообще ни с кем не контактировать, чем снова быть не понятой.
В голове пустота
Я совершенно не знаю о чём писать. Мне кажется, что на дзене изначально были такие требования, чтоб авторы выгорали либо нанимали копирайтеров, ибо один человек постоянно строчить что-то дельное, да ещё каждый день, просто физически неспособен.
А писать муть, подобную этой… Ну да, мне легче становится, но перекладывать с больной головы на здоровую, тоже не вариант. Кому надо читать о том, какой автор неудачник, что не может нормально организовать свою жизнь?
Поэтому я начала что-то выкладывать через день. На большее меня уже не хватает. Ощущение, что меня пропустили через мясорубку… И с каждым днём становится всё хуже. Всё, что я делаю, не имеет смысла.
А какой смысл?
Я вот думаю… А зачем мне вообще это? Права, попытки выглядеть лучше, хотя бы в своём представлении, попытки бодриться тут, на дзене… К чему это всё? Я пыталась быть терпеливой, идеальной, не требовательной, но получила здоровенного леща и плевок в душу. И с тех пор будто снова не хватает какого-то куска… Да, вроде всё так же, но… Чувствую себя побитой собакой, которую сначала взял под крыло добрый человек, а потом сам же и пнул, но не прогнал. И теперь у этой собаки нет доверия, хотя она ещё помнит доброту человека… Плохая метафора.
Закругляюсь
Да, а то я разнылась… Соберись, тряпка! Чё, не мужик что-ли? Грабли в зубы и работать! Никаких отговорок, есть слово «надо». Надеюсь, что после этой жизни будет ещё попытка… И там у меня будет всё нормально. Я не буду позором семьи, у меня не будет всех этих тараканов в голове, я смогу адекватно оценивать и понимать эмоции других людей, у меня будут друзья и человек, на которого смогу полностью положиться и который будет со мной не потому, что у него просто не было выбора, а потому, что я ему действительно понравлюсь. И я никому не испорчу жизнь, как в этот раз…
