«Родители не поддерживают мой выбор»

Возможно, у вас была «хорошая стабильная работа», а вы ушли с нее, чтобы найти себя. Или был «достойный кавалер» в глазах ваших родственников, которому вы предпочли другого. Возможно, вы прожили с тем партнером, к которому убежали от родительской опеки, даже несколько лет. И он был в глазах семье «надежный». А вы пошли за зовом сердца.

Родители против. Кто-то резко против и не упустит возможности уколоть вас. Или они просто многозначительно вздыхают при каждом упоминании о вашем выборе. Но вам уже не хочется с ними встречаться, даже звонить не хочется, лишь бы еще раз не налететь на укор.

Это не столько страх осуждения родственников, сколько чувство вины.

Теперь вы не общаетесь с ними, потому что, как считаете, пошли против всех. Это произошло не потому, что они такие плохие, а потому, что вы не выдерживаете своего чувства вины. Вы поменяли работу, а мама\папа\племянники и иже с ними все говорят: «Зачем ты это сделала, у тебя карьера была!». А вы проваливаетесь. Вы не можете отстоять свою собственную позицию.

Вы или боитесь конфликта, или у вас действительно были какие-то сомнения. Причем, это нормально – их иметь, когда речь идет о выборе между чем-то хорошим и чем-то СВОИМ.

Тогда еще нужно осмелиться сказать: «Мне не подходит этот человек, потому что у меня здесь нет любви или потому что я поняла, что мне ценно другое. Теперь я это приняла и хочу нам обоим дать шанс на счастье». Или сказать: «Да, я зарабатывала на этой работе деньги, но чувствовала себя нереализованной. Я готова рискнуть, начать с нуля и биться за то, чтобы помимо денег у меня было еще и счастье».

На это требуется смелость. И, похоже, что вам не хватает смелости сказать им: «А это мое!», «А я так решила!», как ВЗРОСЛАЯ. Тогда вы просто говорите: «Я не буду с вами разговаривать\буду вас избегать» (т.е. вы хотите избегать ситуаций, в которых проваливаетесь в вину).

А, если вы проваливаетесь, то неизбежно случается какое-то невезение. Как будто блокируются деньги. Как будто нет позволения идти в свою жизнь. Все валится из рук, сделки не совершаются, шансы уходят. Как будто вы идете наперекор судьбе.

Но дело в том, что родственники вообще не обязаны как-то участвовать в обсуждении вашего брака или вашей работы. Вы можете смело сказать, что на эту тему разговаривать не будете.

Только, пожалуйста, если это ваши родители, потрудитесь дать им другие возможности поговорить с вами. Потому что многие взрослые дети ошибочно принимают родительские вопросы о своем благосостоянии за контроль. Но на самом деле эти родители выросли в условиях приземленности, страха за деньги или что их кто-то должен отнять. Они не пытаются навязать вам свой страх, но им просто не о чем больше с вами разговаривать. Не заставляйте родителей подпрыгивать до вашего уровня, они не обязаны. Обеспечьте им другие темы, сами заводите разговор.

Попробуйте рассматривать свое решение вне контекста одобрения. Одобрят – не одобрят – это их дело. Ваше дело решить для себя.

У вас может быть ощущение, что все эти родственники стоят стеной напротив вас, как будто они отгораживают от вас ваши деньги, ваше счастье… Но вы просто не идете С НИМИ, при этом вы можете идти в свое будущее.

Можете это поставить на фигурках: найти фигурку себя, других значимых близких. И фигурку своей цели. Сейчас ВЫ (а не они!) себя поставили так, что вам как будто нужно прорываться. Однако уверяю вас, что никто от вас не требуется этого.

Поэтому уберите фигуру цели из-за спины родственников и поставьте ее так, чтобы вы к ней шли сами, а не через толпу. Тогда у вас будет понимание, что вы просто не идете С НИМИ. Они идут в одну стороны, а вы — в другую и вам может быть страшно. Но уже не виновно.

С родственниками можно либо дружить, либо не бороться, но держать какую-то дистанцию. И идти дальше, смотря на цель, а не на свое чувство вины или страх опозориться.

А так как будто, если у вас что-то не получится, вы обязаны перед ними отчитываться. А они еще и стульчики поставили, как в театре, зафиксировать ваш провал.