Принятие извинений или отмахивание от обиды может принести пользу и обидчику, и обиженному — но только если вы действительно готовы к этому.
В книге Роберта М. Пирсига «Дзен и искусство обслуживания мотоцикла» 1974 года автор описывает устройство, которое он называет «старой южноиндийской ловушкой для обезьян». Она состоит из выдолбленного кокосового ореха с рисом внутри, привязанного к колу. В верхней части кокоса есть отверстие, достаточно большое, чтобы обезьяна могла просунуть руку, но не настолько большое, чтобы вытащить горсть риса. Пока жители деревни наблюдали издалека, пишет Пирсиг, голодная обезьяна проникала внутрь и оказывалась в ловушке, не в силах или не желая отдать свою горсть в обмен на свободу. Тогда жители деревни могли подойти и взять обезьяну.
Прежде чем сказать что-то плохое о глупой обезьяне, спросите себя, не поступаете ли вы примерно так же, когда в вашей жизни возникают конфликты. Возможно, вы хотели бы иметь более теплый брак, но вас сдерживает неразрешенный гнев. Или, может быть, вы хотите помириться с другом, но отказываетесь отпустить старый спор. Если это так, то вы застряли в обезьяньей ловушке эмоционально.
Вы не одиноки; все мы время от времени сталкиваемся с подобной ситуацией, и не только в тех очевидных случаях, когда мы цепляемся за плохие чувства, категорически отказываясь прощать. Иногда мы саботируем желанную свободу даже тогда, когда говорим, что простили других, потому что в глубине души все еще таим обиду или потому что храним обиду, чтобы потом использовать ее против людей, которые нас обидели. Чтобы достичь большего счастья и свободы, нам всем необходимо отказаться от такого рода частичного прощения. Это может даже исцелить некоторые глубокие разногласия в нашей культуре.
Один из лучших способов понять человеческие конфликты — это исследование романтических пар, потому что это не связанные между собой люди, которые, как правило, обещали сохранять единство даже перед лицом неприятностей. Данные о том, как пары, которым удается оставаться вместе, справляются с конфликтами иначе, чем те, которые расходятся, говорят нам о всех видах человеческих конфликтов, а не только о конфликтах в любовных взаимоотношениях.
В 2018 году в журнале Western Journal of Communication ученые определили четыре успешные стратегии, которые используют супружеские пары и пары, встречающиеся для восстановления отношений после проступка или конфликта: обсуждение, явное прощение, невербальное прощение (например, проявление привязанности после ссоры) и минимизация (которая предполагает классификацию проступка как несущественного и простое решение не обращать на него внимания). В исследовании 2005 года ученые обнаружили, что все четыре стратегии могут быть эффективными, а выбор стратегии обычно зависит от тяжести обиды. Например, обсуждение чаще всего используется для самых серьезных обид, таких как неверность; минимизация и невербальное прощение чаще всего используются для наименее проблемных вопросов, таких как опоздание на ужин. Явное прощение, вероятно, лучше всего подходит для конфликтов, находящихся где-то посередине.
Если говорить о том, как решить проблему или сказать кому-то «я тебя прощаю», то это требует больших усилий, уязвляет вашу гордость и может означать отказ от чего-то, чего вы хотите. Поэтому иногда люди пытаются использовать короткие пути, которые кажутся хорошими способами решения спора, но в итоге не работают.
Исследователи писали об условном прощении , при котором откладывается месть и ставятся условия («Я прощу тебя, когда ты сделаешь X и Y»), и псевдопрощении, которое происходит, когда партнеры решают подавить или игнорировать проблему без фактического прощения (не путать с минимизацией, что совсем другое). Условное прощение может обеспечить то, что исследователи называют «эмоциональной защитой», то есть чувство безопасности для пострадавшего партнера, но при этом рана может оставаться открытой. Псевдопрощение может продлить несчастливые отношения, потому что на самом деле прощения не происходит, что, как показывают исследования, плохо сказывается на выживании отношений.
Условное и псевдопрощение может выглядеть привлекательным для обиженной стороны по ряду причин. Условное прощение предлагает жертве власть над нарушителем, способ добиться желаемого поведения, протягивая морковку истинного прощения. Псевдопрощение ничего не решает и может породить обиду, которую используют в моменты раздражения. Частичное прощение — это ловушка для обезьян: горсть эмоционального риса вместо свободы от гнева и горечи.
Эти уроки поучительны и для неромантических конфликтов. Среди друзей и коллег по работе условное прощение и псевдопрощение, вероятно, еще более разрушительны, учитывая, что уровень эмоциональных обязательств в целом ниже, чем в паре.
Частичное прощение также существует в сообществах, находящихся в состоянии конфликта. Возможно, одна группа обещает, что общество никогда не увидит мира без условий, которые устанавливает только она, или в ключевые моменты, например, во время выборов, вспоминает прошлые обиды, которые никогда не были по-настоящему урегулированы. Эти стратегии могут обеспечить политическую власть тем, кто их предлагает, но вряд ли смогут залечить какие-либо раны. Напротив, я видел, как люди залечивали серьезные политические разногласия путем дискуссий — не стремясь к согласию, а пытаясь понять другого и быть услышанным. И когда речь идет об исцелении целых обществ от политической поляризации, не исключайте возможность минимизации. «Америка никогда не решает свои проблемы», — сказал мне однажды коллега, изучающий американскую политическую историю. «Мы просто оставляем их позади».
Чтобы избежать обезьяньей ловушки эмоций, вам нужно сознательно решить не попадать в нее. Освобождение от риса требует терпения и самоконтроля. Для этого я предлагаю помнить о трех принципах, когда вы стремитесь к истинному прощению и, следовательно, к свободе.
Во-первых, помните, что разрешение конфликта — это не благотворительность, а в первую очередь выгода для вас. Метафора с обезьяньей ловушкой делает это понятным, как и мудрость веков. Буддийский мудрец пятого века Буддхагхоса писал, что, потакая гневу и отказываясь прощать, «вы подобны человеку, который хочет ударить другого и подбирает горящий уголь… и так сначала обжигается сам». Обилие современных исследований подтверждает эту идею, показывая, что прощение приносит пользу прощающему психически и физически.
Во-вторых, расширьте свой арсенал средств разрешения конфликтов, особенно если то, что вы пробовали раньше, не работает. Возможно, вы — прирожденный минимизатор, быстро прощаете других, когда можете легко отмахнуться от их обид на вас. Человек, с которым у вас возник конфликт, может считать, что серьезность ситуации слишком велика, чтобы разрешить ее таким образом. Если обидели именно вас, перейдите к явному прощению. Если проблема обоюдная, попробуйте провести дискуссию и все обсудить.
И в-третьих, не стоит слишком быстро отказываться от практики сведения к минимуму. Во многих случаях отказ от конфликта вместо того, чтобы пытаться его разрешить, является идеальным решением. В своей работе по политическому примирению я обнаружил, что так было у многих людей с серьезными идеологическими разногласиями. Конфликты просто меркли, когда их ставили в один ряд с семейными или дружескими связями. Спросите себя, действительно ли ваш политический спор настолько важен, чтобы, скажем, потерять связь с любимым человеком, и действуйте соответственно.
Книга «Дзен и искусство обслуживания мотоцикла» рассказывает о 17-дневном путешествии из Миннесоты в Калифорнию на старом мотоцикле. Книга полна богатых метафор, таких как ловушка для обезьян. Но на самом деле вся история — это метафора жизни.
В нашем коротком путешествии во времени мы можем столкнуться со всевозможными проблемами. Некоторые из них — механические, требующие определенных знаний в области обслуживания мотоциклов, чтобы продолжать движение. Многие из них не важны. Другие неразрешимы, но вы все равно не хотите, чтобы они испортили поездку вам и вашим пассажирам. В этих случаях решение простое: Просто уезжайте и оставьте их позади.
