Мне как будто нигде нет места (не хватает ощущения дома)

Что такое дом? Это отнюдь не стены, внутри которых мы вылеживаем бока. Это, в первую очередь, место, в котором мы переживаем состояние защищенности и принадлежности чему-то большему.

Соответственно способность ощущать себя дома растет ногами из детства. Наш опыт переживания себя в родительском доме и наше место в родовой системе дают это чувство или отнимают его. Если вы понимаете, насколько велика потребность ребенка быть любимым (а иначе он не чувствует себя в безопасности и жизнь пугает его), то вы понимаете, насколько сильно влияют на маленького человека послания, которые вольно-невольно транслируются семьей: «Делай как мы и будет тебе место!», «Наш ты или чужой? – Докажи!».

Иногда бывает так, что непризнанность в семье — не следствие плохого отношения, а следствие гиперопеки, когда ребенку настолько закрывали все потребности, что, вырастая, он не умеет взаимодействовать с другими людьми, для которых он не идеален.

Отдельная история, которая влияет на обретение своего места, – это идентификация с кем-то. Например, когда женщина замещает супруга для своей матери. Она живет с ней, обеспечивает ее, сглаживает ее характер. То же самое может делать сын для своей матери. Супруг при этом может быть, а может и не быть… Но если у матери нет с ним связи, то ее партнерские (а не детско-родительские) чувства уходят на ребенка. Замещать можно любого члена семьи: внебрачного ребенка, абортированного ребенка, родителя своему родителю, даже тех, кого исключили (например, дядю-алкоголика или любовь всей жизни папы, которая его бросила). Тогда человек словно живет не своей судьбой. Он может даже из любви пытаться что-то делать для других людей, но это противоречит его природе.

Безусловно, непризнанные дети тоже способны обрести дом в полном смысле слова. И, если вы разрешили свою травму, вы легко обнаруживаете себя дома на любом месте. Потому что дом – это там, где вы.

Для этого надо НЕотвергать тот дом, который был. Иначе вы вынуждены бегать за идеальными картинками, боясь попыток воплотить их в жизнь. Ведь в реальности идеальным ничего не может быть.

НЕотвержение прошлого (даже негативного) опыта – это предпосылка к возможности ощутить свою принадлежность. «НЕпрезрение к родителям, даже если они были недостаточны для уважения» – эти слова часто вызывают диссонанс у тех, чья любовь к родителям не удалась. Им кажется, что уважать – это непременно иметь хорошие отношения. Но это не так. Главное – носить внутри упорядоченный образ семьи. Здесь предполагается очень спокойное согласие, что другого отца и другой матери у вас не будет. Потому что только от ЭТИХ людей вы стали собой, только через них вы стали тем, кем стали. И дальше только ваша задача сделать из этого что-то хорошее. Отношения при этом могут быть очень дистантными: «ты мне мать, а ты – отец и на этом все».

Также на обретение дома влияет движение в смерть за кем-то. Если вы переживаете утрату, после которой долго не можете восстановиться, то туда примешивается ощущение отсутствия собственного места. Сходные чувства могут быть после развода. Если вы понимаете, что это с вами давно, то без терапии не обойтись. Но по меньшей мере важно попрощаться с человеком. Если это умерший, можно положить фотографию на пол, полежать с ней рядом и почувствовать словно прикосновение умершей души (в этом нет совершенно ничего страшного), затем попрощаться с человеком, встать, взяв свое право жить дальше.

Персональная динамика, препятствующая ощущению дома – вина. Виновный стоит в углу, боится поднять глаза и со временем начинает занимать в пространстве все меньше и меньше места. Признание своей вины (не-невротической), как правило, дает человеку силу, поскольку награждает опытом и мудростью. Если вина невротическая, то она сопряжена с как будто невозможностью стать счастливее кого-то. Осмелиться на что-то иное, нежели у кого-то. Если вы не можете осмелиться жить лучше, чем ваши родители (особенно, если у них проблемы с домом), то, конечно, вы сопротивляетесь туда прийти. Дети должны мочь поворачиваться спиной к родителям и уходить вперед в свою жизнь.

Я видела случаи, что люди не имели своего дома, потому что боялись, что к ним придут их родители или они будут лезть в их жизнь.

По той же причине иногда мужчины (и женщины тоже) не спешат создавать семью. Если ваши границы внутри пары не выдержаны, то человеку может быть страшно входить в общий дом, потому что он понимает, что там для него места не будет. Причем динамика может сохраняться даже в отсутствии партнера. Например, когда человек предчувствует, что, кто бы ни пришел в его жизнь, то он отнимет его дом. Здесь страх близости настолько велик, что человек избегает появления семьи через отрицание для себя возможности иметь дом.

Аналогично, там, где отношения пошатнулись, может быть внутреннее сопротивление иметь что-то общее с этим человеком или иметь что-то лучшее, чем сейчас, ОБЩЕЕ с этим человеком.

Людям, которые пока без партнера («не хочу быть дома одна»\ «в доме нет человека, который мне нужен») важно признать, что на самом деле тема дома и тема семьи не слиты воедино. Можно дать себе право иметь свой дом, пока вы находитесь в поиске, можно мысленно приглашать партнера в свой дом (и этим вы создадите пространство для партнера, а значит, и установите границы).

Иногда можно наблюдать, что чувство дома отсутствует у людей, не уважающих свою землю и свою родину. Тогда на них могут наваливаться непредвиденные обстоятельства, конфликты, форс-мажоры и т.д. Все против них там, где они есть, потому что они САМИ против того места, где они есть.

Если вы себе сейчас скажете: «МОЕ МЕСТО ЗДЕСЬ, ГДЕ Я ЕСТЬ», то что испытаете? Может подниматься боль, стыд, агрессия. Конфликты, обиды на родителей, семью или работу, поразмышляйте об этом и отпустите. Если мы соглашаемся, что

1) наше место ПОКА здесь, потому что именно до этого места мы и доросли;

2) мы не прибиты к нему, а будем расти дальше,

тогда мы перестаем бороться с ветряными мельницами и понимаем, что нам всего лишь нужно принять решение. Дело не в том, что мы обездолены, а в том, что мы где-то застряли. И, возможно, мы застряли в своих старых представлениях о доме и пора допустить, что может быть иначе. А, возможно, мы застряли на идеальной картинке дома и она не дает нам обладать домом реальным. А, может, наше непростое решение заключается в том, что дом у нас всегда был, просто он нас не устраивал. Потому ли, что мы ничего не делали ради него сами… Или потому что сделать что-то было невозможно… Но сейчас, когда вы взрослый, вы можете уже принять свое решение.