Многие люди избегают конфликтов, стараются вообще не создавать таких ситуаций и идут на уступки, думая «зачем мне спорить и ссориться на пустом месте». Но прикол в том, что пустых мест не бывает, все имеет смысл, причины и урок, который можно из этого извлечь. Но чтобы извлечь урок, как и чтобы, допустить вообще ситуацию столкновения мнений и личностей, которая несет этот урок, надо быть честным с собой. Тут это ключевое, — быть честным с собой. Если конфликт не имеет для вас значимости или не затрагивает вас, то и нет смысла его поддерживать. Но если задели ваши интересы, чувства, если вы не ощущаете, что вам ровно, то не стоит себя обманывать. На этом этапе вашей жизни значит это для вас важно. Иначе, если человек подавляет и обманывает себя, в ситуации уже участвует не он, а тот образ его, который он создал, считая более удачным (удобным) для кризисных моментов. Получается, что личность предает свое мнение ради других и прячет голову в песок, как страус, отдавая бразды правления своей жизнью программе в голове, созданной ей же, при содействии социума.
Некоторые думают, что раньше позывы изойтись говном и упереться рогом сильно портили им жизнь. И когда они научились с этим справляться, — стало лучше. Но на самом деле это все растет из страха, что их настоящее видение мира будет сталкиваться с этим миром и тем самым создавать им проблемы. То, что растет из страха, — это не что-то хорошее, как бы оно не прикрывалось благом для других. Конфликты неизбежны при честном выражении мнения, так или иначе найдется другое мнение. Ориентироваться на чужие представления о вас — бессмысленно. Другие пусть сами решают как вас видеть, хоть носком, хоть сладкой булочкой, никогда все не будут довольны вами. Если вы действуете в своих границах, вы имеете полное право делать все что хотите, и если им не нравится, что вы недостаточно им удобны, — это их проблемы.
Люди, которые глубоко подавили в себе свою непокорность, начинают думать, что им типа и так норм.
Думают «зачем мне лишний раз выражать свое мнение, чтобы создавать конфликты». Они как раки залезают в ракушку и уползают на дно. Сейчас речь идет не про тех, кто не спорит без цели, а про тех, кто не спорит даже, когда это актуально. Даже Иисус, как, по крайней мере, описано в Библии, доносил свое мнение, идя наперекор устоям общества, хотя и говорил, что «надо подставить другую щеку». Другую щеку надо подставить, если конфликт не несет пользы и не имеет смысла, — тогда на него действительно лучше всего просто забить.
Некоторые из людей, боящихся столкновений мнений и взглядов, признаются, что если они начинают спорить и выяснять отношения, то не могут адекватно вести себя, поэтому им лучше просто не начинать. Парадокс в том. что, чтобы не подавлять в себе ничего, и при этом не хотелось подсознательно разойтись в конфликте неадекватно ситуации, с битьем посуды и выкидыванием вещей, впадая в аффект и не контролируя себя, то надо позволить себе спорить и выражать эмоции, и принять все это в себе.
Надо понять, что человек может контролировать только то что не вытеснено, а осознано. И чем больше он себя подавляет, тем больше ерунды лезет из его подсознания наружу и тем менее он адекватен происходящему.
Подавление истинных эмоций в угоду разумности — просто тюрьма, которую люди возводят сами себе и путь к неврозам и более серьезным проблемам.
Некоторые еще говорят, что если случился скандал, им вообще после этого ничего не хочется, они потом долго подавлены и расстроены. Причина такого болезненного отношения к конфликтам — как раз в опоре на внешнее, — то, что называется внешней референцией в психологии, а не внутренней. То есть ориентация на внушенные извне установки, что якобы конфликты — это всегда плохо, ты становишься виноват, если их допустил, и надо уступать, а не выражать свое мнение, — а так же проблемы с чувствованием себя и уверенностью в своем видении и праве его выражать. Которое безусловно у всех есть, и отнять его в современном обществе, чаще всего можем только мы сами.
«Счастье принадлежит бесстрашным (c)»Эрих Мария Ремарк
