Это Я не отпускаю или МЕНЯ не отпускают?

Бывает, что человек думает, что он – зависимый, а на деле он сам себе зависимость и создает. Вот кажется: на вас злятся, на вас кричат, вас куда-то не пускают, а вы сидите и плачете в комнате. А на деле «Это я делаю так, что человек может все это продолжать».

Возьмем классический пример, когда мать не дает дочери выйти замуж, устаивая сцены, истерики, критикуя каждого нового ухажера и т.д. Она может даже ложиться на пороге и инсценировать инфаркт. Или, что намного хуже, может проводить диверсию вашей психики, рассказывая вам, что вас непременно бросят и любить-то вас по-настоящему может лишь мать и пр. Или короночка «У тебя с твоим-то характером…»

Вы сидите, рыдаете и думаете: «Мама меня держит на поводке, ограничивает меня».

Хотя давайте мыслить трезво, если вы ждете, что вас отпустят, то вас НЕ отпустят. Но и вы вместо того, чтобы ПЕРЕСТУПИТЬ (иногда буквально) через мать, идете к себе в комнату и ждете дальнейших указаний. Потому что вы не хотите ее обидеть, не хотите выбрать свою жизнь, не хотите взять ответственность на себя. Вам это страшно, тревожно. И вам может быть вообще непонятно, стоит ли с ЭТИМ мужчиной связывать судьбу, или нет. Вот если бы мама одобрила, тогда да.

*Это не значит, что нужно жениться наперекор родителям. Более того, родители могут оказаться правы насчет жениха. Но сам факт, что создалась такая система отношений с родителем, уже показатель того, что ничего хорошего в отношениях с мужем в перспективе не будет. Потому что границы-то человек так и не научился строить и отстаивать. И когда начнутся проблемы (а они начнутся!), девушка все так же будет вести себя в ссорах, как с родителем. Поэтому, прежде чем выбирать между женихом и родителями, нужно выиграть много времени на то, чтобы понять, где же вы и ваши пределы терпения.

Переступить через родителя (уже не буквально) – это для многих основная часть сепарации. Нам кажется или мы можем реально обижать своих родителей в этот период. И родителю реально плохо. А мы выбираем уважать его решение. Причем, если ему или ей будет теперь плохо до конца дней – это тоже его решение. Прошу не накручивать себя, я не говорю о том, что сепарация – это отпущение себя во все тяжкие… Но вполне может так получиться, что ваше объективное хорошо – это родительское субъективное плохо.

Так же и с любыми другими притеснителями в вашей жизни. Вы можете всю жизнь с ними прожить (только с ними и они при этом не изменятся), потому что вы побоялись переступить через них.

Не бывает зависимость односторонняя, она всегда обоюдная. Даже если вам показывают, что без вас кому-то будет легче, это человеку будет плохо, если у него больше не будет того, кому бы он смог показывать свое пренебрежение. Реально плохо вплоть до депрессии.

Если вы считаете, что вас не отпускают, выпишите на листе возможные ответы на вопрос, почему вы не отпускаете этого человека.

Как вы держите этого человека?

Как и почему вы держите тот поводок, на который вас посадили?

Почему вам страшно отпустить поводок? И что на самом деле вам страшно в этой ситуации? Скорее всего, ответом на последний вопрос будет следующее: «Чтобы мне с поводка слезть, мне надо начать кусаться, а я не хочу\не могу». А это уже вопросы в сторону того, можно ли вам проявлять агрессию.

Может статься, что вы «своего человека» воспринимаете как униженного, брошенного: «кто он без меня?» И тогда это вопрос о власти, которой вам не хватает в жизни.