«А спорим, что не сможешь?» – эх, сколько же удивительных вещей происходит, когда речь заходит о том, что ты смог бы сделать на спор. Конечно, взрослые люди редко таким страдают, но вот когда ты ещё молод, глуп и полон энтузиазма…
Всем привет! С вами зануда, интроверт и человек, который очень не любит проигрывать в спорах, а потому, накуролесил, в своё время, по самое «не могу». Слабоумие и отвага – мой девиз по жизни! Итак, сегодня минутка ностальгии, вспоминаю, что же такого я делала в детстве на спор… Ну и во что это вылилось…
Все трюки выполнены отбитой личностью! Просьба не повторять это дома! Да и вообще нигде не повторять, если честно…
С горки на велике… без рук
Начну, пожалуй, с самого безумного поступка. Да, не всегда уровень интеллекта позволяет здраво мыслить, особенно, когда он как у хлебушка. Поэтому я, уверенная в своих силах и в своём велосипеде, громко крикнула: «А давай!», и мы пожали руки. Тем более, что мы спорили на огромный арбуз, честно украденный накануне с бахчи.
С этой горки мы катались каждый день, поэтому казалось, что я не только без рук с неё скачусь, но и с закрытыми глазами… Не учла я только несколько факторов:
- коровьи лепёшки, которым была заминирована эта дорожка
- очень плохую стабилизацию моего древнего велика, которому было уже лет 30
- забыла про то, что недавно я со всего маха въехала в стену, так как сорвало тормоз, а потому, переднее колесо было слегка погнуто
- я обладаю ловкостью кошки и грацией картошки
Всё это в совокупности привело к фиаско. Да такому, что братану и не снилось. В один момент мой мир рухнул и закрутился, точнее, закрутилась я, когда чертыхаясь и попискивая полетела кубарем с горы.
Арбуз мне всё же достался, мои друзья оказались добрыми людьми, а второй спорщик благополучно спустился на велике с горки, без рук, и даже не упал… Я же остаток лета косплеила мумию.
3 банки сгущёнки и 2 кочана капусты
Нет, это не в один спор, но это лишний раз доказывает, что жизнь меня ничему не учит.
Сгущёнка
Сгущёнку я любила с самого детства. Вот как впервые попробовала, так и поняла, что это нектар, божественная амброзия, я могу питаться только сгущёнкой. И меня даже не пугала перспектива слипания попы. Я отмахивалась, потягивая сгущёнку прям из банки, и говорила, что как слипнется, так и разлипнется. Но я никогда не думала, что в большом количестве сгущёнка становится настоящей гадостью.
Из-за чего начался спор я не помню, помню только как мне стало плохо после того, как я прикончила таки третью банку и забрала деньги у проигравшего, который осилил только одну.
А потом помню, как вся эта сгущёнка попросилась наружу… Ну такого пункта в договоре не было, надо было съесть, а куда она дальше пойдёт – вверх или вниз, не суть важно.
Капуста
Тут всё началось лет в 11, когда мы с подругами сидели и вздыхали над своими, только-только намечающимися формами. Их не радовало, что они недостаточно женственны, меня же, наоборот бесило, что плоскогорье стало менять рельеф на холмистость.
В тот период времени я просто обожала капусту, в любом виде. Но как только девочки сказали, что им сказали (цепочка ОБС — одна бабушка сказала), что от капусты растёт грудь, то все стали жрать её как не в себя. Но потом кто-то, не шибко умный, впрочем, как и я, высказал предположение, что если съесть два кочана капусты, то за ночь всё вырастет. Профит! И тут выхожу я, вся в белом, и развеиваю миф. Но мы были достаточно мелкие, чтоб мне никто не поверил… И вот тогда прозвучало роковое «спорим?»…
Слава яйцам, это было лето и не Москва. Так как денег у нас не было, то мы решили пошариться по окрестным огородам в поисках добычи. А молодая капуста не такая уж большая по размеру, но на килограмм каждый кочанчик точно тянул.
Ну что, сказано – сделано! В то время, как мои оппоненты по спору уже страдали от боли в челюсти, тошноты и просто забитого желудка, я ,задорно похрустывая, доедала второй кочан.
На утро, конечно же, ничего не выросло, что и требовалось доказать. Да и спор я выиграла, но… В общем, ещё пару дней было великолепное ощущение в животе, сравнимое с Бородинской битвой, и издавала различные звуки, с обеих сторон ЖКТ. Тогда показалось, что в моём маленьком, хрупком теле, поселился баварец Йохан, который только что обожрался колбасками и пенным на Октоберфесте и теперь состязается в конкурсе на лучшую отрыжку.
И да, любовь к капусте отпустила меня лет на 10.
Пни улей
Я уже говорила про слабоумие и отвагу? Ну так вот, у соседа была пасека… Интригует? 🤫
Однако, многие интересные вещи случались со мной именно на летних каникулах. В тот год было так же. Мы проходили мимо пасеки нашего соседа и вдруг кто-то сказал заветные слова…
Суть – кто сможет пнуть улей, убежать и не быть укушенным пчёлами, получает какие-то ништяки, я уже не помню, но всякий хлам, который мелким нам казался сокровищами. О чём мы думали? А фиг его знает. Но храбрецов было двое, включая меня.
Надо ли говорить, как долго мы убегали? Благо, ни у кого не было аллергии, только жала пришлось вытаскивать дрожащими от адреналина пальцами. Но адреналин и далёкое бегство обеспечили нам не пчёлы, а сосед, который в тот момент проходил мимо своей пасеки…
Знаете, по сравнению с огромным мужиком, с недобрыми намереньями бегущим за тобой (а понять его намеренья было весьма просто, он их озвучивал, довольно громко), пчёлы – такая мелочь….
Были ещё моменты, но там больше было на слабо, просто без какой-либо выгоды и соревновательной части, но если будет интересно, то расскажу как нибудь ✌😉
А у вас были забавные ситуации из-за этих волшебных слов – «Давай на спор?». 😁
